Главная » Статьи » Статьи

Сказка про Луну

Hочь. Hа yлице стоят два человека.

- Чемy вы yлыбаетесь? – спpашивает один дpyгого.
- Да вот, любyюсь Лyной.
- Чем любyетесь?
- Лyной, – человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Лyной? – спpашивает он.

- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
- Да вот же она, – yдивляется человек, – пpямо пеpед вами, желтая такая.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
- Учитель, pасскажи нам о Лyне, – pобко пpосит делегат от толпы.
- Какого лешего тyт pассказывать? – гоpячится человек. – Поднимите головы и все yвидите сами.


Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy – и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба…"


- Ты чего это пишешь? – настоpоженно спpашивает человек.
- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! 

"Поднять головy - не сложно, а пpосто…" – вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель.
- Лyна.
- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
- Он yвидел Лyнy, – волнyется толпа и начинает водить вокpyг потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.

Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием. 

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, – дyмает он. – В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще – сказки все это, вот чего я вам скажy…"

 

 


Источник: http://v-psy.ru/forum
Категория: Статьи | Добавил: striga (18.05.2011) | Автор: Народ W
Просмотров: 842 | Комментарии: 28 | Рейтинг: 3.6/5
Всего комментариев: 28
аватар 05.06.2011 в 21:35 Спам Катя Б. написал: Леночка, похоже вы обиженный мужчина
аватар 05.06.2011 в 11:52 Спам Леночка написал: Катя, мужчины никогда не поймут Вас...
аватар 31.05.2011 в 21:54 Спам Катя Б. написал: Лайла, а почему Вас интересует пробовала ли я работать с женщиной психологом?
аватар 31.05.2011 в 21:51 Спам Катя Б. написал: Спасибо, Ульяна! После твоих слов я подумала, что действительно обижена и у меня нет ощущения, что я делаю себя обижающейся. Я не до конца разобралась с тем, о чем здесь пишу и другие люди пишут.
аватар 01.06.2011 в 09:54 Спам Ульяна написал: Катя, ты молодчина! Ты сделала один из важнейших шагов - заметила свою эмоцию! Это прекрасно - что ты способна это заметить! Я, например? далеко не всегда - замечаю свои эмоции, а иногда даже отказываюсь это делать!
Теперь мне любопытно - что ты хочешь в этой связи?(утешения? поработать? оставить как есть? что-то еще?) какой у тебя список хотелок по данной теме(это я про твою обиду)?

аватар 31.05.2011 в 21:39 Спам Катя Б. написал: Ответ Виктору:

Хочу новых мыслей! За этим и прихожу! "Не думаю мысли вроде "...я слаба, не могу, не знаю, так что вперёд – старайся, будь чутким ко мне, внимательным..." считаю очень конструктивным в себе...и здесь мне не нужны новые мысли, так как здесь нет для меня проблемы.

Не понимаю, как можно не иметь мысли, но при этом иметь только чувства по поводу происходящего....по-моему одно связано с другим....("Правда же в том, что ты можешь и не думать, и мысли не иметь (или иметь, но другие), но при этом В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ обижаться, ожидать, требовать..."). Но не в этом дело. Наверное ты имел ввиду, что мои чувства, поступки (и мысли) могут не осознаваться мной и тогда для меня может быть неожиданной реакция людей. Только не понятны эти поступки, а конкретно мои требования. Я не говорю никому : "ты должен", просто говорю о том, что внутри меня. Но наверное это может быть кому-то неинтересно и неприятно, восприниматься каким-то образом, в том числе как требование. но моя ли это проблема? Как вы и сами говорите на занятиях: бесполезно заниматься кем-то другим, можно заниматься только собой. но ударить в ответ на требование - наверное это тоже решение своей проблемы восприятия "требования". ведь "требовать" человеку больше не хочется. вот и решение.

насчет обиды думаю, что можно было попробовать спросить, что человек имел ввиду. ты прав. . я вот ещё подумала "а не воспринял бы он это как новое требование?". так скажем "требование требования". мне ведь надо и об этом побеспокоиться, а то мало ли я требую тут с ещё большим упорством...

Совершенно очевидно, что все мы общаемся с психологом или в психотерапевтической группе, расчитывая получить обратную связь. Если её нет или от неё плохо, то тогда мы идём в другое место. Но запрос-то никуда не уходит.
Ответ: Катя, вот смотри, ты пишешь: "...просто говорю о том, что внутри меня. Но наверное это может быть кому-то неинтересно и неприятно, восприниматься каким-то образом, в том числе как требование. но моя ли это проблема?".

Катя, если у тебя нет проблемы в этом случае, то ее и нет, и разговаривать-то здесь тогда и не о чем. А вот если она есть. Если у тебя есть проблема в отношениях с этим человеком? То чья эта проблема?

Мы разговаривали про это на прошлой группе, если ты помнишь - зачем ты приходишь к человеку и "просто говоришь" ему о своих чувствах? Чего ты ждешь от него в ответ? Вот в этом "зачем" и содержится то, что рождает проблему.

Одно и то же чувство можно приносить другому человеку с разной целью и смыслом, тогда ответ его на него тоже будет разный! Понимаешь? Это не столько от твоего чувства зависит, которое ты ему предъявляешь, сколько от того, зачем ты это делаешь, с какой внутренней позицией.

Катя, мы уже идем по кругу. Ты все еще ведешь речь о других. Важно не то, что кто-то там замечает или не замечает твое требование, не так важно, что он подумает об этом и как будет для него выглядеть твое поведение (хотя, именно это тебе и важно!).

Но насколько важно тебе то, есть ли у тебя самой на самом деле требование или нет, вне зависимости от того, кто и как воспримет твое поведение?
В.Л.

аватар 30.05.2011 в 17:34 Спам Катя Б. написал: Роман спасибо за ссылку на М.Покрасса....заставляет задуматься.....
аватар 30.05.2011 в 17:30 Спам Катя Б. написал: Вот я если честно не думаю мысли вроде "...я слаба, не могу, не знаю, так что вперёд – старайся, будь чутким ко мне, внимательным...". Я просто устала и хочу новых мыслей, участия, не обязательно сострадания и поддержки, просто участия...но если я вижу, что человек (Роман или Виктор) не хотят ничего проявлять (а такое не раз было, на мой взгляд) я никому ничего не говорю, хотя мне бывало обидно. Но принимаю просто как есть. Спасибо, что кто-то всё-таки отзывался. Думаю, если бы реакции ни у кого никакой не было бы, я бы просто перестала ходить на занятия.

Мне кажется, когда воспринимаешь поведение человека как требование и не хочется ничего делать для него при этом, лучше наверное это заметить и ничего не делать (если хочется этого). Тогда ты сохранишь себя, не предашь. Заставлять себя делать то, что не хочется, чревато последствиями мне кажется. С одной стороны, накапившееся напряжение может перерасти внутри в гнев или в углубляющееся самоуничижение - "я должен это делать. я плохой, если этого не делаю". А с другой стороны, человек на которого хлынет внезапный гнев может искренне это не ожидать. И для него это будет иметь свои последствия.

Вот мои мысли
Ответ: Катя, ты пишешь, что "не думаю мысли вроде...", и хочешь новых мыслей. Именно в этом и дело. Ты принимаешь свои мысли за правду о себе, за то, что существует, за то, что ты делаешь или не делаешь. Правда же в том, что ты можешь и не думать, и мысли не иметь (или иметь, но другие), но при этом В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ обижаться, ожидать, требовать... А значит В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ получать не то, что ты ожидаешь в соответствии со своими мыслями, а - в соответствии с тем, что ты делаешь в действительности.

Катя, если ты никому ничего не говоришь, хотя тебе обидно, то делаешь ли ты себе полезное, не препятствуешь ли себе? Ведь ты на группе именно для поиска решений, а не для того, чтобы делать вид, что тебе не обидно. Когда ты делаешь для самой себя вид, что ты "принимаешь просто как есть", то замечаешь ли ты, что ты не принимаешь просто как есть, а обижаешься?

Ты пишешь все еще о других... Но если другие не поступают так, как тебе хотелось бы, то какой у тебя выход? Чем ты сама можешь себе помочь в этой ситуации?
В.Л.

аватар 31.05.2011 в 09:29 Спам Ульяна написал: Знаешь Катя, мне кажется, что тебе очень повезло!!!!
В том, что ты обижаешься на Романа с Виктором!
Обида - это очень важная часть моей жизни. Важная по многим причинам: она часто бывает, она вызывает во мне сильные эмоции!
А тут мало того, что есть место - где с этим можно поработать, так еще и те с кем у меня это происходит( ну как если бы это были Роман с Виктором, как у тебя) продвинутые ребята! То есть не устроят галимые разборки на тему кто виноват, кто первый начал и кто круче на кого обижается, а могут реально помочь увидеть - что я делаю, как я делаю, за чем я делаю. А еще им можно задать кучу вопросов о том, что происходило с ними ( что они думали, что они чувствовали - какие эмоции я у них вызывала) прямо в процессе того, как я делала себя обижающейся на них!
Если бы это происходило со мной – обида на Романа и Виктора - то я бы пришла и начала говорить об этом на группе, но не с целью - сказать им какие они плохие, что обидели меня, а целью разобраться - как я делаю себя обижающейся!

аватар 31.05.2011 в 13:49 Спам Лайла написал: Катя, Ульяна права! smile
аватар 31.05.2011 в 13:54 Спам Лайла написал: Катя, а Вы не пробовали работать с женщиной психологом? smile
Хотя, лично я продолжила бы занятия у Виктора...
Обиды порой очень продуктивны.
Мы с Вами, Катя! smile

аватар 30.05.2011 в 16:30 Спам Юлия написал: Я рада, что не только меня интересует вопрос, как решать свои задачи на группе.
Как вариант, действительно, можно попробовать перепоручить себя психологу и ждать, что он поддержит, поможет, научит. Мой личный опыт показывает неэффективность такого метода. Скорее всего, Вы соскользнете из рук и расшибете коленку. Пеняйте тогда на себя, потому что когда кто-то тащит Вас на спине, его ноги крепнут, а Ваши – атрофируются.
Второй вариант - это учиться друг у друга. Здесь важно не путать этот метод с тем, когда один другому «впаривает» готовую инструкцию к действиям. Учиться - это значит видеть учителя не в том человеке, который тебя учит, а в том - у которого учишься ты!!! Потому что нет более трудной задачи, чем передача понимания из одной головы в другую, и никому ничего нельзя отдать, пока этого у Вас не возьмут.
Так что если Вы приходите на группу, чтобы о Вас позаботились, имейте в виду, что это пустая трата времени. Все, что вы можете здесь получить, это новые возможности для собственного обучения. Новое пространство для ВАШИХ действий. Вы приходите на группу - и начинаете шевелить извилинами. ВЫ САМИ!!! И не только здесь - везде.

аватар 30.05.2011 в 18:09 Спам Orm написал: Круто smile
аватар 31.05.2011 в 09:11 Спам Ульяна написал: Да, Круто!
аватар 25.05.2011 в 19:16 Спам Катя Б. написал: Спасибо, Лайла, за понимание!
аватар 25.05.2011 в 19:15 Спам Катя Б. написал: Ответ Роману:

Интересно какое поведение будет восприниматься не как требование: если я буду излучать радость и благодарность или как минимум буду скрывать то, что происходит внутри меня?
Тогда смысл для меня в такой психотерапии?
Ответ: Кем будет восприниматься поведение, Катя? И причем тут поведение?
Не в поведении суть, а в том, что как бы ты себя ни вела, но если при этом есть требование, то ЕСТЬ ТРЕБОВАНИЕ. И пока оно есть, то ничего взять нельзя у того, к кому ты пришла. Просто потому, что ты пришла не взять, а чтобы тебе дали... А дать можно только тому, кто сам берет: вот приходишь ты на званый ужин, тебе наливают тарелку супа. Захочешь есть, возьмешь ложку и будешь есть. Не захочешь, кто тебя кормить станет с ложечки? Вышла ты из этого возраста...
В.Л.

аватар 26.05.2011 в 18:56 Спам Orm написал: Некоторое время назад мы начинали разговор на эту тему http://u11.do.am/publ/ponimanie/1-1-0-29
Или же здесь можно посмотреть http://www.youtube.com/watch?v=niNoGOGS1Tc&NR=1

аватар 25.05.2011 в 18:19 Спам Катя Б. написал: Ответ Виктору:

Мои слова были сказаны не с целью описать условия, исполнение которых влечёт признание кого-то учителем, а кого-то нет. Я просто не хочу чтобы мне было больно, если я прибегаю к кому-то за помощью. Не хочу потерять доверие к людям после такого общения и чтобы мне стало ещё хреновее, чем до того как пришла за помощью.

Я так думаю, если учитель не позаботился о цели своего общения с учеником, то может получится, что только ученик приходит к учителю.

А что ты бы делал если бы кому-то было неинтересно, что тебе больно от его слов? вот спрашиваешь человека: "мне было тогда больно от твоих слов" а он тебе "а мне неинтересно и всё равно"...что тогда ты будешь делать? будешь ли делиться с ним своими переживаниями? он ведь сделал больно и не сказал, что постарается больше так не делать....
Ответ: Если ты не хочешь терять доверие, то и не теряй его. Чьих рук дело твоя потеря и кто должен позаботиться о твоем доверии? Это ведь твои обиды, ты решила обидеться вместо чего-то другого...

"Кому-то было неинтересно" - это абстракция, не имеющая отношения к жизни. В жизни все конкретно: что за человек, какая ситуация. Если мы говорим о ситуации человека, у которого я хочу учиться (заметь, учиться, а не чтобы он меня учил, ибо это невозможно), то я буду думать, чего я не вижу и стараться это увидеть. Моя боль от чьих-то слов - это МОЯ боль, а не чья-то, и моя забота.

С какой стати кто-то должен стараться больше так не делать??? Кому это надо? Кому больно? Мне? Если мне, то кому надо стараться?

Тем более, если я пришел учиться! Так мне бы не дуться тогда, а спасибо говорить. И хороший учитель продолжит учить так, как он видит. А если меня не устраивает, так в моей воле решить не учиться. Но он ничего мне не должен.
В.Л.

аватар 25.05.2011 в 18:28 Спам Лайла написал: Катя, согласна с Вами.
Мы идем к тому, кто нас услышит...
Во всяком случае, мы надеемся на это.
Хотя иногда бывает полезно просто рассказать кому-то свою беду и вроде легче становится. smile

аватар 27.05.2011 в 23:58 Спам Ульяна написал: Катя, у меня отозвалось...
0. Катя, я с тобой целиком и полностью согласна, что когда я прибегаю к кому то за помощью - я не хочу, чтобы мне было больно! Я хочу, чтобы меня приняли, утешили, поддержали, чтобы меня любили...

1. Я помню, мама в детстве ЗАСТАВЛЯЛА делать уроки, а мне хотелось гулять. А идеальная мама у меня в голове отпускала меня гулять! и мне казалось, что та идеальная- она меня любит - а эта - монстр, заставляющий меня сидеть тут со слезами на глазах и учить уроки!

2. Моя подруга ходила к психологу, пол года и очень ей нравилось. И она от психолога получала поддержку, по ее ощущениям это был такой вариант здоровой мамы: все принимает, все объясняет, дает ощущение безусловной любви. И тут пришла пора психологу ехать в отпуск. И она моей подруге говорит:
- Знаешь, я ведь сейчас уеду в отпуск и за целый месяц ни разу тебя не вспомню. Потому что я тебя не люблю и ты мне не интересна. Я люблю своего мужа и детей, они мне интересны. А с тобой я работаю и ты платишь мне за это деньги. Заканчивается сеанс и я выбрасываю тебя из своей головы.
Для моей подруги - это было суровое испытание и потрясение. Она ходила к этому терапевту еще пару лет.
Сейчас она о том эпизоде говорит так: таким образом она помогла мне стать взрослой.

3. У слова учитель есть синонимы - наставник, тренер, проводник.
Зачем я к ним иду.
Я иду к таким людям, чтобы открыть для себя что-то новое, научиться чему-то.
И когда учитель указывает мне на что-то чего я не знаю - мой выбор - обидеться, что он мне таким образом сообщил, что я дура тупая или увидеть точку старта из которой мы начнем путь в новые знания.
Когда наставник говорит, что мои достижения, которые я сочла крутыми - на самом деле - фуфел, я могу обидеться, что он сволочь такая - не похвалил меня, да еще и фуфлом обозвал гадина или уточнить у него, действительно ли это означает, что он видит во мне огромный потенциал, который я не реализовываю.
И я не иду к учителям за утешением, для этого есть друзья.

4. Однажды на экзамене, мне препод сказал:
-Ты идешь на пятерку. Вот тебе еще один пример и 45 минут на решение.
Я его и так и эдак пыталась решить и у меня никак не получалось. Я пережила очень тяжелые испытания: я была уверена, что могу решить все, а тут - на тебе, не получается. Я расстроилась, я поняла, что сейчас мне придется признать, что я не могу решить эту задачу, и что это надо будет сообщить человеку, который приглашает меня в аспирантуру и верит в меня. а я перед ним сейчас ТАК оплошаю. Мне было очень больно, я собрала волю в кулак и пошла ему признаваться, что он во мне ошибся - ни фига у меня никакого таланта нет.
Он меня выслушал и весело так воскликнул:
- Да, не расстраивайтесь вы так, я сам эту задачу решить не могу.
Можно подумать - ну не гад ли он - подвергнуть меня таким мукам, заранее зная результат?
Ан, нет, не все так просто, потому что я его спросила:
-Почему же вы мне ее дали?
И он продолжал:
-Ну, у меня взгляд замылен, зашорен, я стандартными путями хожу. А вы, глядишь - своим свежим взглядом могли придумать что-нить заковыристое и решить ее! Премию бы между прочим получили!
И тут я поняла, что мне сделали величайший комплимент!
Возможно, Катя, человек, который тебе ответил: "а мне неинтересно и всё равно" - верил в тебя, в то, что ты способна с этим справиться!
И кроме всего он сделал тебе подарок, который Земфира в одной из своих песен озвучила так:
"боль тем и полезна что заставляет двигаться дальше"

5. И наконец, про идеального учителя!
Пошла я как-то брать уроки вождения и достался мне идеальный учитель, они сидел рядом и у него были две педальки и каждый раз, когда машина стремилась заглохнуть он не давал этому свершиться и подстраховывал меня и я сразу начала идеально ездить - ни разу не заглохнув.
Зацени Катя, какой он умница - оберегал меня от негативного опыта. Прошло несколько занятий, а он продолжал меня оберегать и кол-во его подстраховок - никак не уменьшалось со временем.
А я не понимала, как же мне научиться самостоятельно ездить.
Потом меня осенило и я попросила:
- Пожалуйста, дайте мне несколько раз заглохнуть - и я тогда уловлю эту грань. где надо саму себя подстраховывать, что бы не заглохла.
На что он мне ответил:
- А почему это я должен тебе разрешать гробить мою машину - учить так!
Вот такой идеальный учитель.

аватар 24.05.2011 в 14:52 Спам Viktoria написал: Психолог ведь не господь Бог... и палочки волшебной у него нет, к сожалению...
аватар 22.05.2011 в 11:55 Спам Катя Б. написал: Слабо не слабо....не вижу здесь чуткость и внимание к человеку....типа ты слабак, если у тебя эта проблема...ну и каким образом это отношение поможет человеку?
аватар 25.05.2011 в 16:02 Спам Orm написал: Действительно, очень сложно «посмотреть на луну», если никогда в жизни не поднимал головы и не знаешь даже как это возможно. Но если мне непонятно, а хочется... Что делаю дальше?
Например:
Помогите мне, потому что я вот такой несчастный, вот чем я несчастнее, тем больше вы мне должны, ведь сам себе я это не сделаю – не умею, не смогу, не стану учиться…
Я пришёл к человеку и говорю – видишь, я слаб, не могу, не знаю, так что вперёд – старайся, будь чутким ко мне, внимательным. Я пришёл к человеку с требованиями, претензиями… К кому я с этим пришёл, как и когда он стал моим должником? А каково это ему сейчас в этой ситуации – мне это интересно? Или я точно добрее, ранимее, чем он и хорошо знаю, чего мне должны, но не замечаю, что должен я.... Как это вместо того, что хотел, я получаю «в лоб»?

Роман.

аватар 22.05.2011 в 11:48 Спам Катя Б. написал: ну кому не слабо тот не ходит к психологу...или ходит?
аватар 22.05.2011 в 11:37 Спам Леночка написал: А если не ждать тычков от Учителя, а просто попробовать что-то сделать самому?
Ну, хотя бы поднять голову...
Нежто и это слабо?

аватар 21.05.2011 в 21:26 Спам Катя Б. написал: В этой сказке человек, видящий Луну, очевидно не называл себя учителем. Поэтому и в методах "обучения" он показал не особую разборчивость. Когда же человек большими буквами пишет на своей груди "УЧИТЕЛЬ" ожидаешь от него вполне справедливо что 1. он сведущ в какой-то области знаний 2. обладает терпением чтобы тебя научить 3. ему интересно насколько эффективны те или иные методы обучения для каждого конкретного человека, что внутри него меняется и в какую сторону. Человек в данной сказке обладает только одним : он видел Луну, а другие люди нет. Терпением и интересом к тому, как отзываются его действия у людей, он не обладал. Он не интересовался "Почему люди не поднимают голову? Каким образом можно их убедить поднять голову? Как отозвалось то, что он ударил человека, чтобы он посмотрел на Луну?" Он просто восклицал :"- Какого лешего тyт pассказывать? – гоpячится человек. – Поднимите головы и все yвидите сами." Всё вот так просто и у "Учителя" нет никакого желания что-то рассказывать. Ну и понятно после такого восклицания само собой даёт в зубы. Не о методе ведь речь, а о том "Какого лешего тyт pассказывать?", о раздражении человека. Когда терпение отсутствует и не думаешь о последствиях своих действий и слов (не то что об их эффективности) тогда вот можно превратиться в такого М-учителя.
Ответ: Катя, ты хорошо описала инструкцию для учителя: каким твоим ожиданиям он должен соответствовать, как он должен к тебе подойти и как тебя обучать, если он хочет, чтобы ты признала его своим Учителем и вообще, если он хочет носить гордое звание Учителя.

Катя, а кто к кому приходит? Ученик к учителю за учебой, или учитель к ученику, чтобы тот осчастливил его своим ученичеством?

Если ему не будут интересны твои требования к нему, то тебе станет легче? Кто, в конце концов, не увидит Луну?

В.Л.


Имя *:
Email *:
Код *: