Главная » Статьи » Статьи

О выборе и уязвимости

На наших последних занятиях в арт-терапевтической группе часто поднимается тема, связанная с обнаружением самого себя и своего места в жизни. Места не в смысле профессионального самоопределения, а в смысле – какое МОЕ место в этом мире, где оно и как его занять, как жить от себя, где место моей самости?

Вариации эта тема имеет разные, и зачастую они видятся, как не связанные друг с другом проблемы: бывает, она предстает в виде уязвимости и боли в отношениях с людьми, проблемой зависимости от ситуации, или  как напряженное внимание к мнению других людей, трудностью выбора и переживанием бессмысленности жизни, …

По-разному описываются события, разные трудности видятся, но есть нечто, что объединяет все эти вопросы – это то место, где все они рождаются (не как задачи, а как проблемы[1]), то место, которое и являет собой некий недостаток чего-то. Что это за недостаток – недостаток чего и где? А также – что именно испытывает недостаток? И этот недостаток чего-то, в свою очередь, рождает уже все многообразие  описанных проблем тем, что желая своего восполнения, начинает предъявлять массу требований, заключающихся в том, что Мир (в общем смысле) должен быть для меня обязательно каким-то –  иметь «такое» качество по отношению ко мне, чтобы этим он восполнял то, чего у меня нет. И это постоянное ожидание того, чтобы Мир был каким-то (это значит, я точно знаю каким именно!): чтобы человек был таким-то, чтобы он вел себя со мной так-то, чтобы ситуации происходили такие-то и таким-то образом,… - это ожидание и есть мое негласное требование к Миру – «Ты должен!». И если он (Мир) не соответствует в чем-то моим ожиданиям…, тогда это причиняет мне боль, ранит меня. Ранение это означает то, что я в то место, где я испытываю недостаток, в свою рану получаю как бы удар от Мира (в жизни это означает, чаще всего, от конкретного человека) – он мне отказал или явил себя не так и не таким, как мне хотелось бы, а ведь должен быть «таким» - я это точно знаю!

И тогда я чувствую как бы покушение на самого себя и разрушение себя – этот жестокий Мир меня убивает («ты бессердечный человек! как можешь ты со мной так поступать?»)! Ведь Мир не дает мне такое необходимое, он ранит меня в самое сердце, выбивает опору из-под ног – ведь я на него полагался, я видел в нем свою опору и надежду. А оказывается ему верить нельзя, он обманул меня, этот жестокий, погрязший Мир. Он вышвырнул меня, я для него лишний, забытый, брошенный на произвол. Я предан. Я один! Как страшно. Как больно. Как невыносимо одиноко.

Описанное выше – это некое крайнее, но нередкое состояние, выражающее собой определенный душевный кризис, потерю тех опор, которые человек имел. Вне этой критической ситуации переживания не такие острые, но в целом повторяют основную позицию, основное отношение к себе и к миру. Вот в этой позиции, этом отношении и находится корень проблемы.

Из этого корня сначала вырастает образ тех опор, которые необходимы для жизни. И именно в том, в чем человек видит свои опоры, каким образом он их создает, на что опирается – здесь и кроется причина последующих болей и неудач. Мне для жизни нужны опоры, мне нужно на чем-то стоять, опираться, и я закрепляю их (свои опоры) в виде некоего своего представления о Мире, о том, каким он должен быть. Я это делаю из своего удобства и из…. Откуда? Из своей невозможности, из своего недостатка – из того, чего у меня нет – вот чего у меня нет, то я и хочу найти в Мире, именно тем я его и обязываю – «ты должен это иметь и дать мне это!».

А что же служит залогом того, что у меня чего-то необходимого для жизни нет, и поэтому я требую от окружающего Мира иметь  это? Что является условием того, что я обязываю Мир служить мне и давать мне те опоры, которые я ему вменил в обязанность?

Так мы с вами плавно подходим к пониманию того, что существует некая внутренняя позиция, некое отношение, которое является условием существования для меня некой невозможности, невозможности, из которой и рождаются все последующие требования и ожидания от Мира.

И эта позиция, это отношение заключается в том, что меня для меня НЕТ. Есть все: есть люди, есть Мир, есть ситуации, есть даже мои мысли, мои ощущения, мои переживания, есть мое тело, и мои болезни,… а меня самого нет. А в отсутствие себя у меня нет места, из которого я мог бы совершать свои выборы, у меня нет своего отношения, из которого я мог бы определять важность для себя чего бы то ни было. В отсутствие себя я руководствуюсь всем, чем угодно, но только не собой и своими настоящими нуждами.

Допустим, я переживаю уязвимость в отношениях с людьми: мне трудно им открыться, мне трудно быть естественным, я всегда как будто насторожен и пытаюсь угадать правильное поведение с ними, правильные слова, правильные чувства… Правильные – это значит, такие, какие я «знаю» являются правильными, потому что я знаю, что Мир такой-такой-и-такой. И в этом мире живут «такие» люди, и «такие» люди должны вести себя так-то. И вот я стараюсь угадать, попасть в это правильное, соответствовать ему, потому что иначе… если я не буду соответствовать (тому, что я «знаю» о Мире), тогда я… тогда я плохой, не нужный, неполноценный – не «такой». И тогда я с собой начинаю проводить различные экзекуции (см. статью о стыде).

Я начинаю себя уничтожать, даже не поинтересовавшись тем, кого я там уничтожаю. А мне это не интересно, потому что мне важно сейчас не это, мне важно быть «таким»! Ради чего? Да ради выживания в том определенном и «объективном» Мире, который я себе нафантазировал, среди людей, таких, какими я себе их нафантазировал. Ради выживания в Мире, который я хочу подвести подо мной придуманные параметры и законы, под свои условия и свои ожидания, свои требования и свои убеждения, свои страхи и свои удовольствия – в Мире, который я хочу подвести под свои слабости и свою невозможность, источником которых является отсутствие меня, моей неценности для меня, мой отказ от самого себя.

И получается, что ради выживания я уничтожаю самого себя, отказываюсь от себя... и вот... меня у себя нет. А если меня у себя нет, то у меня нет ни опор, ни своего отношения, ни ответственности за свои выборы, которые я совершаю из своего отношения.

Так что же делать? Как мне обнаружить самого себя, как мне подружиться с собой и перестать себя уничтожать? Как мне обрести свою самость?

А вот это, друзья мои, дело личного поиска и усилий каждого. Ведь мы, каждый вполне конкретными личными действиями отказываемся от себя, выбирая что-то другое. Когда я это совершаю, я ведь совершаю не абстрактное и общее действие, а свое личное, известное только мне – мой выбор. Стало быть, и выход (или вход) в том, чтобы замечать самому как, когда и зачем я совершаю тот или иной выбор, что при этом происходит во мне, лгу ли я себе, предаю ли я себя...в угоду чему, для какой такой цели и выгоды? Этот путь признания и откровения перед самим собой – путь болезненный, путь почти героический – путь при котором я признаваясь себе в своих страхах и слабостях, не пытаюсь себя тут же от всего этого исправлять, не тираню и не насилую, не ставлю двойку, не обзываю и не убиваю, а просто наблюдаю все это, признаю и … разрешаю ему быть. Разрешаю быть и признаюсь себе в любви, обнимаю себя и заботливо берегу со всем тем, что у меня есть – какое ни есть, а мое.

И вот тогда… ну тогда сами и посмотрите, что будет. Ведь противоположный вариант самоисправления вы уже пробовали, верно? Мы все его пробовали… и настолько успешно пробовали, что плакать хотелось все больше и все чаще, не так ли? Попробуйте по-другому, а вдруг получится тоже что-нибудь другое … ;) .


[1] Проблема от задачи отличается (не в этимологическом, а в субъективном смысле, как это переживается нами, поскольку в переводе с греч. problema – задача) тем, что проблема – это ощущение некоторой невозможности, а задача – это такое осмысление этой невозможности, в котором она получает движение к своему решению. Т.о. проблема есть  невозможность, а задача –  возможность.

 

Виктор Ляшенко

 

Категория: Статьи | Добавил: striga (29.12.2010) | Автор: Ляшенко В.В.
Просмотров: 623 | Комментарии: 5 | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 5
аватар 09.09.2011 в 13:15 Спам Надя А. написал: Спасибо большое за статью "О стыде"...очень помогающая статья!
аватар 24.01.2011 в 17:55 Спам Лиза написал: Виктор, спасибо Вам за исчерпывающие разъяснения!
С уважением, Лиза. smile

аватар 23.01.2011 в 17:01 Спам Лиза написал: Интересно, а что есть эти наши:

"Правильные – это значит, такие, какие я «знаю» являются правильными, потому что я знаю, что Мир такой-такой-и-такой. И в этом мире живут «такие» люди, и «такие» люди должны вести себя так-то..."

А возможно, что это наша точка зрения? Наша потребность? Наша нужда?
И навязывания извне совсем не при чем...

Ответ: Если это наша точка зрения, Лиза, тогда это уже не вопрос уязвимости и "ранимости". Тогда проблемы нет.

Если это МОЯ точка зрения и моя нужда, тогда с чего бы это мне пугаться быть открытым в выражении своего способа жизни, с чего бы мне тогда испытывать трудность быть естественным?

Трудность проявления себя возникает как раз тогда, когда я не имею своей точки зрения, когда мне ее иметь опасно тем, что ее кто-то может не принять, осудить...а мне это страшно! Страшно тем, что для меня это звучит как непринятие меня...как отрицание меня...как лишение меня права на существование! И тогда я очень чутко стараюсь уловить, а как "правильно", мне уже нет дела до своего, я не интересуюсь СВОИМ отношением, я не занят собой и своими необходимостями - тем, что вы называете своей нуждой, Лиза.

И тогда я становлюсь очень ранимым, очень тонкой натурой, таким одуванчиком, которого все, что угодно может задеть и сдуть. Почему?

Да все потому, что в отсутствии своего отношения (я ведь уже предал себя,отказавшись от узнавания нужного себе в угоду узнавания "правильного"), любое чужое мнение становится для меня живым укором и напоминанием о собственном предательстве себя. А это ох как больно....

Оказывается это не они меня уничтожают, ранят тем что могут не принять мое мнение, тем, что я могу не попасть в "правильное", а это я сам себя уже уничтожил, предал... и это меня постоянно мучает и терзает изнутри...

Виктор


аватар 15.01.2011 в 22:27 Спам Катя Б. написал: Спасибо Виктор за статью! я сейчас наблюдаю за собой...заметила, что у меня очень много мыслей-интерпретаций как можно их назвать...то есть определённые слова или действия людей я часто интерпретирую вроде того что они плохо обо мне думают или даже агрессивны ко мне здесь и сейчас....также много мыслей с другой стороны, что я своими словами или действиями/бездействиями их обижаю здесь и сейчас....когда получается это заметить становиться легче...иногда рассуждаю по поводу этих своих мыслей, какие-то выводы делаю....но иногда бывают ситуации когда очень волнуюсь....видимо в этот момент меня для себя нет...я в зависимости в этот момент от того, что там может сделать другой человек или сказать если я буду сильно взволнована...я думаю "скорее всего он отреагирует как-то негативно для меня, а значит я стану плохой"...и для себя видимо тоже....нда.....
аватар 04.01.2011 в 21:32 Спам qsusha написал: проблема - это ощущение - как щучье веление, а задача - это такое осмысление - как моё хотение и получается МОЖНО жить как в сказке
Имя *:
Email *:
Код *: